Es war wieder Sonntag und das Taschengeld für die kommende Woche fällig. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: “Du kannst wählen: die üblichen fünf Euro oder fünfzig Euro und eine Tracht Prügel von deiner Mutter, nachdem du ihr gestanden hast, dass das rosa Höschen, das sie in meinem Wagen gefunden hat, von deiner Freundin stammt.”

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet: “Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!”

Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau.
“Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig - und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter drücke.”
“Idiot”, schimpft seine Alte, “du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!”

 Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. “Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.” “Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.” “So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.” Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel Verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.

Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jesses", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: "Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?"
Darauf Honecker stolz: "Von den Politikern natürlich!"
Darauf die Oma: "Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!"

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, du bist als Nächster dran."

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag ...

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das Mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: im Pool.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!" Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist." Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Die Lehrerin ist außer sich über die schmutzigen Hände von Hugo, doch er kann sie beruhigen: "Das ist noch gar nichts, Frau Lehrerin, da müssten sie erst einmal meine Füße sehen!"

Lehrerin: "Was malst du denn da, Anita?" "Eine Kuh!" "Und wo ist denn der Schwanz?" "Noch im Bleistift!"

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?" Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner, da als ich ankam!“

"Mann, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. "Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett ... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!" Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" - "Deine dicken Möpse!“

Frauen sind wie Schrotflinten ... man kann sie umknicken und von hinten wieder nachladen.  

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam???? ... Der eine kommt, der andere geht.....

Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"

Ein Mann hatte sieben Söhne und die sieben Söhne sprachen; Vater erzähl uns eine Geschichte und der Vater fing an, es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne und die sieben Söhne sprachen; Vater erzähl uns eine Geschichte und der Vater fing an, es war einmal ein Mann der hatte.................. 

Eine Frau läuft nackend durch die Wohnung, sagt zu ihrem Mann: Schau mal, habe ein neues Sommerkleid, darauf der Mann: Das muss aber auch mal gebügelt werden.

Köttelchen und Köttelchen gehen durch den Wald spazieren, da treffen sie Dünnschiss: Fragt Dünnschiss; na was habt ihr denn vor?? Wir rauben eine Bank aus. Kann ich da mitmachen? Nein das ist nur was für harte Jungs!

Na, wer ist denn der beste Torhüter der Welt? Mein BH, er kann zwei Bälle auf einmal halten.

Fritz ist achtzehn Jahre alt geworden, sein Vater gibt ihn 100 Euro und sagt, so mein Sohn, jetzt bist du ein Mann, geh in den Puff und lass es dir mal so richtig gut gehen. Fritz geht und trifft im Treppenhaus seine Oma, hallo Fritz ich wollte gerade zu dir, wo willst du denn hin? Vater hat mir 100 Euro gegeben ich soll mal im Puff gehen. Aber Fritz, das ist doch viel zu teuer du kannst es doch mit mir machen, für die hälfte. Er denkt sich, warum eigentlich nicht. Spät am Abend kommt Fritz nach Hause. Sein Vater schon ganz ungeduldig, na wie war es denn? Super meint Fritz, aber ich war nicht im Puff. Ich habe im Flur die Oma getroffen, sie sagte ich könne es auch mit ihr machen. Der Vater aufgeregt, was du bumst meine Mutter. Darauf Fritz, na und du bumst ja auch meine.

Klein - Fritzchen in der Schule, oh Frau Lehrerin, was haben sie einen geilen Körper; darauf die Lehrerin, Fritzchen, du bleibst eine Woche zu Hause zur Strafe. Nach einer Woche kommt Fritzchen  wieder- oh Frau Lehrerin, was haben sie für geile Brüste. Fritzchen zur Strafe bleibst du zwei Wochen zu Hause. Zwei Wochen sind um, die Lehrerin hat einen kurzen Rock an und schreibt an der Tafel die nächste Aufgabe, da bricht ihr die Kreide durch, sie bückt sich um sie aufzuheben, darauf Klein-Fritzchen, - tschüss bis Weihnachten. 

Man hat endlich festgestellt, wie man die Krankheit bei übergewichtigen Menschen nennt; Alzheimer - Bulimie, stopfen alles in sich hinein und vergessen das Kotzen. 

Ein Mann wollte sich umbringen, er setzte seine Pistole an der Schläfe und drückte ab, doch er überlebte es, denn er hatte eine Gedächtnislücke.

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, Herr Doktor ich habe Knoten in der Brust, darauf der Arzt, ja wer macht denn so was?

Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller: Welches war bislang Ihr raffiniertestes Werk?" Meine Steuererklärung!"

Der Mann kommt unerwarteterweise früher als geplant von seiner Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto steigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: Was geht hier vor?" Darauf dreht sich der eine Italiener um und sagt: Nix vor. Erst Luigi, dann ich, dann du! ...

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und  murmelt: Kurz, rosa und faltig. Dreht sich der Bräutigam um und sagt: Du hast geguckt ..." 

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 Halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim ... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint wieder ganz schön breit vorwurfsvoll: Wo warst gestern Abend!" Wie kommst du darauf?" Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen.

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: Ich frage mich, wofür ihr immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seit ihr selber.

Unterhalten sich zwei Kumpel, sagt der eine zum andern, du deine Frau ist besser wie meine, - darauf sagt der andere, weiß ich.

Du Heinz, hast du mal Lust auf Gruppensex, - na klar doch; prima, bring deine Frau mit, dann sind wir zu dritt.